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 Alice's Diary

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MessageSujet: Alice''s Diary   Alice's Diary Icon_minitimeJeu 21 Mai - 1:04

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18.10.1994

Je me rappelle du jour où je suis retournée vivre avec Lui. Il m'avait mise dans sa chambre d'amis « en attendant », et avait déposé toutes mes affaires (qui ne tenaient que dans un carton) au grenier, pour que j'évite de prendre trop mes aises dans la pièce...

Je me souviens encore que, quelques jours plus tard, lorsque Lui et sa femme avaient fini d'installer ma nouvelle chambre, j'avais été dans le grenier, pour récupérer mes affaires. Et c'était là que, à côté de mon propre carton, se trouvait une malle, dont la poignée était ornée d'une étiquette marquée « Amy ». Amy... Ma mère... Cette malle lui appartenait, et elle contenait les quelques affaires que mon père n'avait pas jetées.

Je n'ai pas pu m'empêcher de fouiller dans cette malle... Curiosité, ou masochisme, je ne sais pas ce qui m'a poussée à l'ouvrir ce jour là. Toujours est-il que j'ai fait une découverte surprenante en l'ouvrant... J'ai découvert un journal, un peu comme celui dans lequel j'écris en ce moment... Le journal de ma mère...

J'aurais très bien pu laisser le journal, ne pas l'ouvrir, et quitter le grenier. Mais cet objet m'avait semblé tellement précieux que je l'avais simplement glissé dans mon carton avant de refermer la malle et de rejoindre Charly et Renée dans ma chambre pour y déposer mes affaires.

Ca n'avait été que le soir même, lorsque j'avais été sûre de ne pas être dérangée, que je l'avais enfin lu... Et j'avais découvert que ma mère avait écrit dans ce journal pour la première fois lorsqu'elle avait douze ans, et qu'elle l'avait continué, ajoutant des feuilles ici et là, jusqu'à ma naissance, quelques années plus tard.

Elle y notait tout, de ce qu'elle faisait dans la journée à chaque sentiment qu'elle avait pu ressentir le jour même. C'était... impressionnant. Je ne l'ai pas lu en entier, parce qu'il m'a déstabilisée... Elle y parlait souvent de ses parents décédés quand elle était jeune, et s'adressait à sa mère, lorsqu'elle écrivait... Comme si, de là où elle était, elle aurait pu lire les écrits de sa propre fille, et leur donner un sens.

Dois-je faire la même chose... Pourrais-tu réellement lire ce que j'écris, Maman ? J'ai dans l'espoir, que, avec ce monde Magique qui m'entoure, et tous ces fantômes que l'on voit trainer dans le Château, tu puisses, toi aussi apparaitre, et venir me voir. Mais il est bien trop tard, je le sais... Tu n'es plus avec moi, et je ne te récupèrerais jamais à mes côtés... Mais... Et si l'écriture était le seul moyen de garder un dernier contact avec toi ? Et si c'était ma seule solution pour donner un sens à ce journal ?

Je vais m'adresser à toi, moi aussi, dans l'espoir que, dans quelques années, je relise ces pages avec nostalgie, en repensant à l'innocence que j'avais à l'époque, et que j'ai un sourire aux lèvres en reparcourant ce journal.

Mais je ne sais pas par quoi commencer... dois-je faire simple et abréger ? Analyser, comme tu l'as fiat par le passé, chacun de mes sentiments pour le retranscrire ? C'est si difficile de s'analyser, je crois que j'en suis incapable...

Nous sommes en mi-octobre, et j'ai déjà l'impression que le temps ne passe pas assez vite, qu'il est interminable... Je regrette déjà les cours et cette nouvelle année qui commence, mais il est sûrement préférable d'être à Poudlard que d'être rentrée à la « maison »... Pourquoi, parce que Charly y est ? Pas seulement... Il va avoir un enfant. Et merde. Un gosse. Je crois que j'ai vraiment touché le fond, cette fois. Si je l'avais eu en face de moi, je crois que j'aurais pu le tuer. Jamais je ne l'ai détesté à ce point... Et pourtant... Je n'arrive toujours pas à réaliser réellement ce qui va se passer. Je ne sais même pas ce qu'il va faire de moi... A-t-il le droit de me foutre à la porte, de m'exclure de sa vie ? Va-t-il seulement le faire ? Je n'en sais rien, et c'est bien ça le problème...

Je me demande bien ce qu'il doit penser de la réponse que je lui ai adressée... Il doit sûrement penser que je me fiche de sa nouvelle. C'est ce que j'ai voulu lui faire croire, mais bien sûr, je ne m'en fiche pas... Je ne l'avoue pas, mais j'ai peur... J'ai peur qu'il m'abandonne à nouveau, j'ai peur qu'il m'oublie, comme il l'a fait avec toi, maman... Je ne sais même pas si tu es restée dans sa mémoire... Il semble tellement heureux dans sa nouvelle vie, sans toi, sans rien qui ne t'appartienne... C'est comme s'il avait oublié tout le passé.

Il t'a rayée de sa vie, il en a fait autant avec moi par le passé, qu'est-ce qui me garantie qu'il ne pourrait pas le faire à nouveau ? Je déteste être comme ça, je déteste ne pas savoir ce qu'il adviendra de moi de cette façon... J'ai lé désagréable sensation de revenir quelques années en arrière, de redevenir la pauvre gosse naïve et vulnérable que j'étais à l'époque où tu es morte.

Mais c'est fini... Je ne suis plus vulnérable. J'ai fait mon deuil, j'ai accepté ta mort, même si ça a été difficile. Alors pourquoi la peur ne s'efface-t-elle pas ? Pourquoi l'angoisse persiste-t-elle encore ?

Je ne sais pas quoi faire, je ne sais même pas comment agir... Comment une personne « normale » aurait-elle réagit ?
J’aurais peut-être dû poser la question à quelqu’un, peut-être même à Bella, avant de lui répondre quoi que ce soit… Ma réponse était peut-être inaproppriée, ou pas assez expressive face à mon mécontentement…

Quoi qu’il en soit, une seule chose est sûre : la prochaine fois que je retourne chez Charly, il sera père… ou géniteur une seconde fois, on verra bien s’il s’occupera de son gosse… En tous cas, je ne suis pas prête à supporter ce môme… Je ne suis pas sociable, je n’aime pas les enfants, et encore moins celui qui pourrait avoir le sang de Charly dans les veines… Ses erreurs avec moi ne lui ont-elles pas servi ? N'en a-t-il pas tiré la plus simple des leçons : Il n'est pas fait pour être père, et s'occuper d'enfants. Son sang ne devrait même pas être transmis, car il est la pire des personnes que je connaisse.

C’est peut-être pour ça que, parfois, j’ai une si mauvaise opinion de moi… Parce que je reste sa fille, et que j’ai des chances d’être comme lui plus tard…

Bien sûr, même si j’ai plein de défauts, il y en a un que je n’aurais pas, plus tard, et que je ne possède d’ailleurs pas maintenant non plus : la lâcheté. Si mon père avait été un sorcier, il n’aurait certainement pas été à Gryffondor, car s’il y a bien une chose dont il manque, c’est bien de courage…

Pourtant, il ne me semblait pas être une si grande charge… Et voilà, j’ai déjà écrit des lignes et des lignes pour ne parler que de mon géniteur.

Voilà, tout recommence. Il a eu ce qu’il voulait, il a réussi à me déstabiliser, à nouveau… Bravo Charly, tu as gagné.

Maman, pourquoi m'as-tu laissée seule avec lui ? C'est si douloureux de me dire que la seule personne qu'il me reste ne se soucie pas une seule seconde de moi... Qu'est-ce que j'aurais dû faire, pour qu'il prenne soin de moi lorsqu'on t'a perdue ? Qu'est-ce que je n'ai pas fait, pour qu'il m'abandonne de la sorte ? J'aimerai tellement qu'il réponde à ces questions, au lieu de m'adresser la parole seulement pour me blesser...

Mais le problème n'est pas là. Je peux m'en remettre. Je me suis déjà remise de bien pire. J'ai fait la promesse qu'il ne m'atteindrait plus, et il ne doit plus m'atteindre. C'est fini, tout simplement.

J'ai fait la rencontre de quelqu'un aujourd'hui... Un Serdaigle... Je ne parle que rarement aux autres élèves qui ne sont pas dans ma maison, généralement, mais aujourd'hui, les choses étaient différentes... ET cette rencontre était particulière... J'ai ressenti quelque chose de bizarre en sa présence, j'avais comme l'impression qu'il était... Mal à l'aise en ma présence et...

Je dois y aller, les autres filles râlent parce qu'il est tard, et que ma lumière les dérange. Je continuerai tout ça plus tard, en espérant que demain sera une journée meilleure pour moi...
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